Quel est votre Fonctionnement de Couple actuel?

Comment fonctionne votre Couple ?

Couple « imbriqué » ? Couple « juxtaposé » ? Couple « fusionnel » ? Dans La danse du couple (Serge Hefez, 2002), ouvrage que je vous conseille, l’auteur nous parle de ces trois types de couple. Je vous propose de vous décrire leur fonctionnement afin de vous aider à y voir plus clair.

Couples Imbriqués

Les couples imbriqués sont composés de deux membres appréciant l’un et l’autre d’être ensemble, mais se satisfaisant aussi d’activités indépendantes de l’autre. C’est-à-dire que le couple s’enrichit au cours du temps des apports des deux partenaires, mais que ceux-ci ne se définissent pas par leur couple. Chacun fait partie du couple et en même temps existe à l’extérieur de cette entité.

Les partenaires ont réussi à aller au-delà de la période idyllique des débuts et à faire face à la réalité du partenaire. Chaque conflit actualise leur couple et fait évoluer leur relation. Ainsi, les membres de couples imbriqués se perçoivent tels qu’ils sont et parviennent à faire le deuil du partenaire idéal.

Le couple est autonome et capable de faire face au monde extérieur sans pour autant s’en exclure : il navigue entre sa capacité à se rendre acceptable au sein de la société et sa capacité à préserver son monde interne. Chaque partenaire a un rôle plus ou moins défini. L’un va plus s’attacher à préserver la sphère intime du couple, et l’autre veillera plus aux autres sphères sociales. Il s’agit d’obtenir une reconnaissance de la part de l’environnement externe mais aussi de faire attention à ce que le couple ne déborde pas sur ces sphères sociales.

Les partenaires ont tendance à communiquer de manière complémentaire, c’est-à-dire que le comportement de l’un complète celui de l’autre. Il s’agit de comportements différents que chacun adopte (chacun occupant une place bien définie dans le couple), mais qui s’adaptent l’un à l’autre. Chacun est donc capable d’entendre l’autre et la communication du couple s’en trouve plus fluide.

Face aux conflits les couples imbriqués réagissent différemment et inventent de nombreuses solutions afin de se préserver. Les disputes aboutissent à une résolution réelle et ne touchent pas l’autre dans sa personne.

Couples Juxtaposés

Dans un couple juxtaposé, les partenaires sont en « opposition totale », et ont tendance à fuir le couple afin de conserver leur individualité. C’est-à-dire que chacun vit à côté de l’autre et ne partage pas son univers avec lui.

Les partenaires ne parviennent pas à accepter le partenaire tel qu’il est, c’est pourquoi il a tendance à fuir le couple pour se tourner vers l’extérieur. Ainsi, la période d’illusion a donné suite à celle de la désillusion : cette crise n’a pas permis de faire évoluer le couple car chacun s’est retiré dans sa sphère personnelle.

Chaque partenaire a un rôle bien défini mais en dehors du couple. Ainsi, en débordant sur cette sphère sociale, le couple ne réussit pas à préserver sa sphère intime.

La communication a tendance à être pauvre, voire inexistante surtout sur le plan émotionnel. Aucun des partenaires ne voit l’intérêt de communiquer avec l’autre, chacun protégeant son individualité, et un tel couple présente donc une absence communicationnelle ou une communication demeurant superficielle.

La communication demeurant pauvre au sein des couples juxtaposés, il se peut qu’il y ait peu de conflits. Néanmoins, lorsque cela se produit, le conflit ne permet pas une résolution du problème puisque les membres du couple ne parviennent pas à effectivement communiquer entre eux de manière complémentaire.

Couples Fusionnels

Dans un couple fusionnel, les partenaires se définissent toujours par rapport à leur couple. L’individu n’a plus sa place car le couple est la sphère prenant toute la place. Chaque membre oublie ses propres centres d’intérêt et ne parle que de « nous » et plus de « je ».

Les couples fusionnels n’ont pas réussi à abandonner l’illusion d’un couple idéal. Chacun cherche à amener l’autre vers lui pour qu’il soit idéal, parfait, et ne renonce jamais à cet idéal.

Les sphères extérieures au couple sont inexistantes, seule la sphère intime domine : tout se fait par et avec le couple. Personne n’a de rôle défini puisque l’un est mêlé à l’autre : les partenaires sont donc interdépendants.

Les membres d’un couple dit « fusionnel » communiquent beaucoup mais pas sur un mode complémentaire. En effet, leur mode symétrique de communication, c’est-à-dire où chacun « répond en miroir aux attaques de l’autre » (Hefez, 2002), amène à l’escalade. Ces comportements montrent une recherche de la similitude et une tentative d’abolir les différences entre eux. L’égalité entre eux n’étant pas possible, la communication peut rapidement aboutir à des conflits.

Les conflits peuvent être fréquents et intenses au sein de couples fusionnels. En essayant continuellement de modeler l’autre pour qu’il soit comme soi (sachant que cela est forcément voué à l’échec), le conflit devient un combat qui peut être très violent. L’intensité des paroles de l’un et de l’autre peut ainsi les amener à tenir des propos touchant profondément l’individualité de l’autre. Cela correspond à des cercles vicieux où les mêmes schémas d’attitudes sont sans cesse répétés. Ces types de conflits, tels des jeux psychologiques interminables sont à différencier de la scène de ménage car celle-ci cesse et aboutit à une solution.

La description de ces trois types de couple reste quelque peu caricaturale et il ne s’agit pas d’affirmer que tout couple se définit strictement par l’un de ces trois types. En vérité, un couple peut se situer entre deux types et cela peut même changer au cours du temps. En effet, rien n’est définitif et au fil des épreuves que doit affronter un couple, son fonctionnement évolue et peut ainsi passer par ces trois types.